Примеры политических анекдотов

Подборка некоторых политических анекдотов.
Энциклопедия политических анекдотов

	 Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним".

	Американец угощает Рабиновича черной икрой.
	 - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

	 - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
	 - Масло дают.
	 - О! У нас только продают! А это что за очередь?
	 - Ботинки выбросили.
	 - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

	В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
	 - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
	 - Это Чапаев в детстве.

	Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
	 - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

	 -	.. Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

	Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
	 - А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.

	 - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
	 - Знал бы, за что - убил бы!

	Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
	 - Это ты зачем?
	 - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

	Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
	 - Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
	 - Кто это спас меня?
	 - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
	 - А где ты, падло, был, когда я женился?

	 - Какая разница между проституцией и б...м?
	 - Первое - профессия, второе - моральный облик.

	 - Какая разница между капитализмом и социализмом?
	 - При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

	 - Что общего между нашей жизнью и курятником?
	 - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

	 - Что такое порядочный человек?
	 - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

	Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
	 - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
	 - А что это такое?
	 - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

	Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
	 - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
	 - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

	 - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
	 - Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

	Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
	 - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
	 - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

	Воспитательница в детском саду говорит детям:
	 - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
	 - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

	По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
	 - Давай залезай в лодку! - говорят ему.
	 - Плывите себе дальше, - говорит человек.
	 - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
	 - Да оставьте вы меня в покое!
	 - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
	 - Да живу я здесь, живу!

	Два глиста высунулись наружу:
	 - Мама, а что это большое и светит?
	 - Это, сынок, солнце.
	 - А что это плещется и сверкает?
	 - Это, сынок, море.
	 - А что это зеленое и хорошо пахнет?
	 - Это, сынок, лес.
	 - Мама, а почему мы живем в жопе?
	 - А это, сынок, наша родина!

	Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь,	притворяется	справляющим	большую	нужду.
Пограничники подходят.
	 - Это ведь собачье! - говорит один.
	 - А вы разве дадите сходить по-человечески?

	 - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
	 - Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
	 - Так разве ты не жил?
	 - Чтоб ты так жил!

	 - Какая разница между советским карликом и американским?
	 - Советский карлик на голову выше!

	Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
	 - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

	 - Кто изобрел электробритву?
	 - Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

	На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
	 - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

	Вопрос после лекции "Догоним Америку":
	 - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

	 - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
	 - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

	Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
	 - Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

	 - Это небось духи с загнивающего Запада?
	 - Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

	 - В США убили президента!
	 - Черт возьми, и здесь обскакали!

	 - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

	 - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
	 - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

	 - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
	 - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

	Чапаев ездил поступать в военную академию.
	 - Василий Иваныч, все сдал?
	 - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

	На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

	На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
	 - Манда-ты!
	 - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

	Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
	 - Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. - Почему не слышно армянского радио? - Потому что оно передает для глухонемых. Безанекдотье. Встречаются двое. - Что такое КПСС? - Ну, скажи! - Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского Союза! Встречаются два друга. - Новые анекдоты есть? - Нет. - И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет! Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, крепок я еще, Петька! - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька! В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась! Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!! - Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде? - Эксгумация. Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных". Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно,здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, .. вашу мать?! Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли " прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!.. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, .. его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, .. его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?! Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка". Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам". Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати- вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг... Медкомиссия обследует идиота: - Ваше имя? - Бэээ... - Фамилия? - Мэээ... - А какой сейчас год? - Юбилейный. - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь. В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова. Плакат: "Россия - родина приоритета". - Кто изобрел рентген? - В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!" - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси. Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа". Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день! Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ..в неделю! - добавляет он. - Какая у вас квартира? - У меня одна комната... - говорит рабочий, - ..окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре! - уточняет он. - Кто изобрел полупроводник? - Первым полупроводником был Иван Сусанин. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне? - Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти? - Будут проведены два дня "изобилия". Разговор ленинградцев: - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе. - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") На приеме у психиатра: - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!" Семь чудес Советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но у всех все есть. У всех все есть, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за". Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! - Почему жизнь в СССР так подорожала? - Она перестала быть предметом первой необходимости. - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты." - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу. - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй? После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?! Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения". Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд". - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. - Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. - Что такое Малый театр? - Это Большой после заграничных гастролей. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров? - Директора приходят и уходят, а солисты остаются! Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?" - Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - Это у них пережитки социализма в сознании. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят. Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все дело! Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести? - Что делать, если работать хочется? - Полежите, пройдет. - Когда завершится электрификация всей страны? - Когда всем станет все до лампочки. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, падло, я б тебе наработал! - Как мы будем жить без Хрущева? - По-брежнему в хрущобах. - Какая разница между советским карликом и американским? - Советский карлик на голову выше!
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров! - Кто изобрел электробритву? - Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским посольством. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе! Вопрос после лекции "Догоним Америку": - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться? - Что значит - капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить: - Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть? - Это небось духи с загнивающего Запада? - Загнивать-то он загнивает, но каков запах! - В США убили президента! - Черт возьми, и здесь обскакали! - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев! - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит! На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож! Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу: - Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся! Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. - Почему не слышно армянского радио? - Потому что оно передает для глухонемых. Безанекдотье. Встречаются двое. - Что такое КПСС? - Ну, скажи! - Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского Союза! Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила". Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник... Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!" Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла! На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!" На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает. Чапаев вернулся из италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо! Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес Ебанулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!" Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать! Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит! Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы! Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека! Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то! - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали! - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!) Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год. - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) - Воистину, това, Петька! К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет! Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!" Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! Встречаются два друга. - Новые анекдоты есть? - Нет. - И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет! Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, крепок я еще, Петька!
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька! В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась! Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок! Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей". - Я Ленина живым видел! - А я в гробу! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!" - Уж лучше бы о н жил! - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет! Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан. - Хоцес, анекдот ласказу? - Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют! Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал! В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?" - Леонид Ильич, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Два с половиной лагеря. - Ну? - говорит один. - Ну и ну! - говорит второй. - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. - Откуда, Василий Иваныч? - Из последнего анекдота, Петька! - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч! - А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется! - Петька, а Петька! - Ну что, Владимир Ильич? - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? - Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана! Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Dладимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел! 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда- леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па- рит. Ленин - к нему: - Товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине! Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!" Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно! В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте! Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали? Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить! - Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником? - Нет. Какая? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - Нет. Какая? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку. - А какая разница между мной и вами? - Ну, какая? - А никакой! - и тоже показывает книжечку. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!! - Какая последняя надежда Чехословакии? - Сталинизм с человеческим лицом. Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране. - Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в болгарии. - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи! По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу? Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк: - А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка. - Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства! - А если государство обанкротится? - Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом! - А если Советский Союз обанкротится? - И вам жалко для этого триста злотых? Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!". Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - Постройте в Польше самый большой в мире костел! - Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида. - Идет. Но мощи обеспечьте сами. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские! - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение

 


См. также

Анекдот политический

 


Рейтинг@Mail.ru    RSS RSS    azps@azps.ru