Анекдоты про психологов
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более
ста
граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.
- Та-ак, конституция у нас худая...
- Я к вам пришел не про политику говорить.
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и
нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим
много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все
разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик
и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: " Вы выполнили мои рекомендации"?
- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.
К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
Врачебная консультация у психофизиолога.
- Вам бы я посоветовал, Иванов, в связи с Вашими многочисленными заболеваниями работать в постоянной чистоте, потом посетить грязевой курорт.
- Зачем грязи то?
- Да к земле попривыкните!
См. также
Юмор
azps@azps.ru